Ненормальный (СИ). Страница 1

Глава 1

Всё, что за небом, всё, что за кадром – вот то, что я хочу знать.

Есть одна мелочь: любая система хочет таких сломать. (с)

На улице холодно, туманно и ветрено. Типичная осень. В такие моменты я ненавижу себя за то, что просто не могу впасть в спячку и проснуться хотя бы весной. А лучше вообще никогда не просыпаться, чтобы больше ничего этого не видеть.

Я просто устал. Надоел этот унылый пейзаж за окном, надоели люди, их слова, мысли, поступки. А больше всего надоел себе я сам, со своими вечными депрессиями и одиночеством. Нет, вы не подумайте, что я сопливый нытик и только и умею, что жаловаться на жизнь. Всё совсем не так. Просто мне грустно. Осенью всегда так. Обожаю это время года. Красиво. Торжественно. Печально. Осень похожа на момент, когда сбываются мечты. Вы ведь помните, как это? Ты сначала чего-то очень хочешь, не спишь ночами, мечтая об этом. А потом, раз и эта вещь у тебя. Казалось бы, надо радоваться, но нет. Не получается, потому что мечтать о вещи, было лучше и прекраснее, чем владеть ею.

Поэтому я и не люблю, когда сбываются мечты. А вообще я рад, что существует осень. Лишь она заставляет меня впадать в какое- то непонятное состояние умиротворённости и вселенской грусти. Не буду отрицать – я человек осени. Даже имя у меня типично осеннее, Александр. Спросите чего в нём осеннего? Вы когда-нибудь прислушивались к шуму ветра или к тому, как шуршат под ногами листья? Я прислушивался. И всегда один звук – тихое и протяжное «Сааашаа».

Ещё я родился осенью, в сентябре. Мама сказала, что при родах я чуть не умер. А зря…

Я себя не понимаю, и именно это меня пугает. Просто не знаю, чего хочу. Вечная депрессия и апатия и это при том, что в жизни у меня всё отлично. Ни горя, ни проблем. Живи себе и живи. А мне почему-то мало. Чего-то не хватает. И, скорее всего, тепла. Душевного. Мне 16 лет. Да понимаю, что это, наверно, переходный возраст и поэтому я такой. Но я всё чаще начинаю думать о смерти. Но умирать не планирую. И не вовсе, потому, что мне жалко родителей и близких мне людей. Просто мне, кажется, глупо накладывать на себя руки. Мне жизнь не для того дали, чтобы я сам себя лишил её.

На улице начался дождь, заставляя меня чуть отвлечься от своих мыслей и ускорить шаг.

Я знал, что он пойдёт, но зонт с дома не взял. Терпеть не могу их. Глупая выдумка глупых людей. Зачем прятаться от того, что даёт нам жизнь? Ведь вы же не прячетесь от еды, когда голодны. Смысл скрывать своё лицо от воды тогда? Не понимаю. Лучше просто остановится посреди дороги, задрать голову к верху и, закрыв глаза, наслаждаться тем, что с неба на тебя падают холодные капли дождя.

Ещё чуть постояв, я вновь двинулся к остановке. Уже промок окончательно, поэтому опять буду сидеть в школе злой. Раздражает каждое утро вставать на час раньше и ехать на автобусе. И всё благодаря маме. Не могла меня поближе отправить. «Ты должен получить хорошее образование, а не сидеть в какой-то обычной школе с уличными хулиганами». Вот вечно она так. Считает меня самым лучшим, самым красивым и самым умным. Поэтому и отдала меня в лицей в центре города. Не скажу, что это какая-то супер-школа для богатых. Обычная, но ученики там уж слишком. Ненавижу их всех. Одни мажоры или тупые ботаники. В принципе, как и везде. Сейчас все из себя что-то ставят. Пытаются выглядеть в глазах людей лучше, чем они есть на самом деле. А мне смешны их глупые попытки. Это выглядит нелепо, но ведь не мне их учить, правильно?

Подхожу к остановке. Моего автобуса нет уже больше 10 минут.

Вечно в это захолустье транспорт приезжает с запозданием.

Людей на остановке много. Рабочий день как-никак. По разные стороны от меня стоят две влюблённых парочки. Слева невысокий хрупкий парень и довольно таки не маленькая девушка. Выглядят они весьма забавно и наверно, мило, но почему к горлу подкатывает неприятный ком и появляется чувство, что меня сейчас стошнит?

По другую сторону стоят два парня. Держатся за руки и обнимаются. У всех на виду. При этом у них счастливый взгляд и радостные лица. Наивные идиоты, считающие, что можно выставлять на показ свои чувства вот так вот, перед всеми. Вот лично мне всё равно кто, какого пола, когда дело касается отношений. Реально. Какая разница: ты или тебя?

Ведь жизнь всё равно поимеет всех. Но я бы на их месте так не рисковал.

Я вижу неодобрительные взгляды прохожих направленные в их сторону и не удивлюсь, если какой нибудь отморозок отпинает их прямо здесь. На остановке. На грязной и сырой земле. Узнают тогда великую силу вселенской любви. Зло ухмыляюсь и поправляю шапку. Вскоре подъезжает автобус. Народ резко в него заваливается, пихая друг друга. Жду, пока, все пройдут, и захожу последним. Терпеть не могу такого хамства. Вы что, опоздаете что ли? Да даже если и влезть не успеешь, потеря, по-моему, будет не велика.

Занимаю последнее свободное место рядом с какой-то женщиной средних лет и закрываю глаза. Ещё 20 минут, и я буду на месте. А потом опять домой таким же маршрутом. Изо дня в день. Надоело.

- Вот же молодёжь пошла – ворчит женский голос, недалеко от меня.

Устало открываю глаза. Омерзительного вида старуха нависает прямо надо мной и объясняет какому-то мужчине в помятом сером костюме, что прошлое поколение не было таким наглым, и никто никогда не прикидывался спящим лишь для того, чтобы сохранить место.

Еле сдерживаю себя. Орать на неё сейчас не следует, хотя очень хочется.

Вместо этого молча встаю и жестом предлагаю ей присесть.

Старуха зло зыркает на меня своими выцветшими глазищами, а потом бесцеремонно падает на нагретое мной место.

Вскоре автобус тормозит возле моей остановки. Вылезаю и направляюсь в школу.

Там как обычно шумно. Везде бегают дети, кричат, галдят и смеются.

А мне почему-то хочется купить винтовку, пройтись и расстрелять половину из всех здесь учащихся.

Сдаю куртку в гардероб и захожу с класс. Ни с кем не здороваюсь и сажусь на своё место. Меня здесь не любят. Наверное, считают психом. Вновь глупо улыбаюсь и дожидаюсь прихода учителя, краем уха слушая, о чём договариваются одноклассники.

О, у одной из королев нашего класса сегодня день рождения. Она приглашает всех. Кроме меня. Не обидно. Просто противно…

Уроки тянутся безумно долго. Но и всё ужасное рано или поздно заканчивается. Беру сумку, куртку из гардероба и выхожу на улицу. Дождь так и не кончился. Ветер поднялся ещё сильнее. Холодно и грустно.

Автобус приехал, как ни странно, быстро. Сел на свободное место возле запотевшего окна.

Провёл по стеклу оледенелой рукой. Ненавижу общественные места и людей. Я не хочу видеть их лица, слышать голоса. Закрываю глаза и вставляю наушники в уши. Грустная осенняя мелодия успокаивает душу. Становится лучше. Интересно, а если автобус сейчас перевернётся, я выживу? Вот просто интересно. Правда. Автобус останавливается. Выхожу и направляюсь к своему дому.

Ветер гулко завывает «Сааашаааа». Как будто бы зовёт на помощь. Но как могу я помочь свободному ветру? Он хочет вырваться. Из плена своей же беззаботности и свободы.Когда ты слишком беззаботен, весел и свободен – это утомляет. Утомляет ещё больше чем вечная грусть и одиночество. Спросите почему?

Я отвечу. Веселье-это глупая маска глупого человека.

Нет, конечно, всегда быть серьёзным неправильно.

Но как можно улыбаться, зная, что где-то кого-то убивают или насилуют?

Сразу вспоминаются слова одной песни «Как можно резать торты и смеяться, когда где-то жмут на курок? И как всё понять, не свихнувшись? Я пытался, но так и не смог.»

А вот я смог. Правда. Я прекрасно понимаю всё то дерьмо, которое вы называете гордым словом жизнь. Я понял, но не факт, что не свихнулся.

Поправляю вновь сползшую на глаза шапку.

С соседнего двора доносится приглушённый крик и чьё-то визгливое «Помогите!».

Наверно гопники опять захотели быстрых денег. Глубоко вздыхаю и иду дальше.